搞笑故事200字笑死人经典(共4篇)

搞笑故事200字笑死人经典 第1篇

文/笑园笑哥

我有个表舅生前在一个庙里做和尚，以前他住世时我常去寺里拜望他老人家。有次他谈他自杀的事 —— 挺有意思的，也領教了他幽默。

说是有次他用绳子上吊自杀，旁边看守他的娃娃们不加劝阻，眼睁睁看着他准备上吊的过程，边看着边你一言我一语地评头论足，有的说绳子太细最好合股三四道，有的说房梁枯朽架不住那身子骨，还有的说那是畏罪上吊自杀罪加一等 —— 那可是坐不了缸的了—— 那个缸我见过，是他老人家领我观赏的，后来圆寂他就是坐化于那口缸……这是后话。

当时听着听着娃娃们的评说，和尚他老人家笑了，他对那些看守他的娃娃们说：阿弥佗佛，我不干了。于是他扯下上吊用的绳子，去上床睡觉了…

我问他当时你改变了主意不想上吊自杀了？他回答我：想是想，但娃娃们不让我拿凳子，既使给我拿，那凳子也经不住我站上去做挂绳套颈的动作。 类似这等自杀的故事他有许多许多…

搞笑故事200字笑死人经典 第2篇

小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子：^你烧的是什么?^

妻子回答：^你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗?我烧掉的是那些写过字的废纸。^

几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种)，有一个朋友坚决不喝酒，一点点也不行，劝的过程中桌子有点晃动，劝的人就找东西去垫桌子脚，没找到什么东西，就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着，过一会，桌子又在晃，一看，原来是一只狗子把骨头叼走了。

然后桌子中一个人灵机一动，还是在火锅中找到一块骨头，在骨头上淋一点白酒，然后把桌子的脚垫住，狗子再也不来找那块骨头了。

旁边一个人总结了句：狗子是绝对不会去碰沾了酒的骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的习性相似。

一天，儿子问妈妈：^“食色性也”什么意思?^

妈妈一听^性^字连忙问：^这话谁说的??那么不文明!^

^孔子啊!^儿子很委屈的说。

^孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!^

实在喝不下去了

八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。

一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧?对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”

马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”

不久，驴累死了。

主人将驴背上的所有货物全部加在马背上......

古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好!”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司!”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司!”

今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？

老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快抱着睡吧！俩人抱着还暖和点，实在受不了了。

这屋咋这么冷呀！这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居！你说我是不是得感谢供热公司！我都得感谢他们八辈祖宗！

1. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

2. 留了青山在，还是没柴烧。

3. 适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。

4. 手脚可以触天地，但心要放在规矩间。

5. 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。

6. 听君一席话，圣斗士念书。

7. 废话是人际关系的第一句!

8. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

9. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

10. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”

孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”

毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”

财主点头道：“对!吃肉有吃肉的.福气。我为啥酒肉不断?

这是‘命中注定’的!”

毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

财主愣了。

老师提问：“有钱，任性”的下联是什么

小明回复：“没钱，认命”。

第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。

小明大声道：“怕她们逛街”。

老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”！

老师：……

我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。

金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。

金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。

我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”

“放屁？”

“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

1、吃好喝好，长生不老。

2、病人进牙医诊所开始猛掏腰包．

3、90后填“即使，也要”

4、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？

5、所以两个五寸的面积加起来是25平方寸，

6、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

7、很高兴回答你的问题，我有几个笑话，每次看完都能笑出腹肌。

8、“懂了。那么白色是什么呢？”

9、上初二的时候，我同桌是个假小子，我们两个经常吵架，有一次，她在睡觉，迷迷瞪瞪的说：妈，我饿的慌。我只是接了一句：那你喝奶吗？她醒了以后，旁边同学告诉她了，她一下气哭了，把我的书全给从楼上扔了下去。

10、某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！……”

11、“你看它的脚长的端正不端正？”小利斯神指着公路边的一头奶牛问看相的老头。

12、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

13、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

14、刚开始会觉得好笑，后来又觉得很心酸！

15、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

16、那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”

17、乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，老师不是说很简单的吗？

18、丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”

19、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！

20、这么好看的一部电视剧，当初不知道为什么就没火。来看看颜值担当的贾队长吧。

1、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。

2、一个男的帮他太太向保险公司买了保险，签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

3、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

4、邻居家里养了一条大黄狗，很壮实，大人们都说这狗好，不咬人，我们小孩也很喜欢它，但就是不敢靠近狗狗。

5、我和男同桌就整天跟着她，跟着她吃了一个星期的食堂，当然是她拿钱。

6、贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢里清净清净，没想到您以来又提这个碴!”

7、①>>大学时和同学去聚餐，四个人都喝高了。路过停车场，一同学突然倒地大睡，怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上。第二天他醒来发现，身上盖着三辆自行车！>>A看见B猛喝水，就好奇的问：“你干嘛了？怎么喝那么多水?”B：“我刚才吃了一个。

8、大宝:妈妈，爸爸没有钥匙，我们睡着了，爸爸敲门我们听不见怎么办？

9、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

10、在交谈过程中，那位来客不知怎么的把欧阳毅藏在枕头下面的配枪拿了出来，这是把驳壳枪，当时能配这种枪的人不多，那位来客是地方上的同志，更加见的少，于是好奇的把玩，欧阳毅正在做记录，因此对来客没怎么在意。

11、处对象冲我来，找别人算什么本事。

12、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！

13、妈妈：妈妈已经结婚了呀！

14、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

15、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

16、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

17、还有一次，有个年龄大点的男的来找我同桌，大家就开始议论，说：这是她爸爸吗，她叔吗，她哥吗，还是……

18、艾高尚在里面鼓捣了好半天，车灯还是刺刺地亮着。

19、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

20、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”

“我也是，不过……”“不过什么？”

“你起来后放过屁吗？”

“没有。”

“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

年底某天，售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问：“天气预报没说未来几天有雨啊?不发年底奖发雨伞干啥?”

经理说：“这些雨伞用破后，你们就有年底奖了。”

推销员们又问：“这么结实的雨伞，什么时候用得破?”

经理又说：“我还怕它们不够结实呢……”

第二天早上，售楼部的大门刚刚打开，一大群买房者如潮水般涌进门来，他们一边叫骂，一边吐唾沫，还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊：“快拿雨伞!”推销员们纷纷拿出雨伞抵御，售楼部乱成一片……。

第二天，售楼部经理通知推销员们说：“可以来领你们的`年底奖了……”

嫦娥：后羿!你这个杀千刀的!不就是和你分居了吗?你至于用这么大个炸 弹搞我?

玉兔：搞也就算了，还转来转去的不落下来!

吴刚：最好炸到桂花树上，老子砍了几千年，今天也给它动动炸药!

嫦娥1号：说好了三缺一的，怎么还有个兔子?

玉兔：你快下来!砸我窝上了!

今天，我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。

这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。

妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！

所以，遇到不认识的字一定要查字典，不能乱写、乱念，还有读书时一定要认真细心，不然会闹出很多笑话的。同学们，你们记住了吗？

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。

搞笑故事200字笑死人经典 第3篇

文/佚名

七八个妇女正在村头的树荫底下纳凉，手里做着针线活，嘴里唠叨着村子里的新闻旧事，有说有笑。都说‘三个妇女一台戏’，这七八个妇女凑在一起，别说有多热闹了。

村里出了名的快嘴婆娘阿香，聪明伶俐，能说会道。她从河里洗完了衣服回家，还没走近这个地方，老远就听到阿丽朝她喊了起来：_快嘴姐，快来，快来，大家都等着你讲笑话、开心呢。_

阿香不紧不慢、不动声色地走到树荫底下，放下手上的一篮子衣裳，扯起衣服下摆，将湿手擦了擦，一本正经地说：_大家又想听我讲笑话啦？好吧，等我回家晒好了衣服，拿上针线活计，马上就过来。_

阿丽一听说有这等好事，急急忙忙提起一桶脏衣服朝河边走去，还回头向快嘴婆娘打了个招呼：_阿香姐，等我洗完了衣服再开始讲啊。_

这位阿香一边往家走，一边寻思着讲什么笑话，逗大家乐。她脑子一亮，想好了，径直来到阿丽家，风急火燎地高声喊道：_华崽，不好了，你婆娘在河边洗衣服，一不留神掉到河里去了，几个人捞了好久才把她捞上来，喝了好多的水，已经昏过去了，正躺在河边，你先拿床毛毯给我送过去，你再喊两个男劳力过来，马上抬她到公社卫生院去。_

阿香接过毛毯，朝河边跑去。经过这儿的时候，那几个妇女一头雾水，看不懂，就问她：_阿香，你这是干什么？慌慌张张的，好吓人的样子。_

_对不起，现在没时间跟你们说话，等会儿再来。_

她跑到河边，一见着阿丽就喊叫道：_阿丽呀，不好了，你家里失火了，我刚才帮你抢了一床毛毯出来，你赶快回去救火！_

阿丽一脸惊诧，二话没说，丢下衣服就和阿香一起往家里跑，刚跑到大树底下，只见华崽气喘吁吁地也跑了过来。阿丽和华崽两口子你看着我，我看着你，相互上下打量着，惊魂未定，面面相觑，几乎同时着急地指着对方问道：_你不是掉河里去了吗？_

_家里怎么失火啦？_

话还没说完，两口子就不顾一切地紧紧抱在了一起。那几个妇女同胞好生奇怪地问她们：_哎，哎，你们两口子演的哪出戏呀？搞的什么名堂嘛？_

阿香想笑，又不能笑，依然不动声色地说：_阿丽呀，你刚才不是说要听我讲笑话吗？这不，我的这个笑话既有听的，还有看的，你们大家伙说，过瘾不过瘾呀。_

大家才如梦方醒，哈哈大笑起来，笑得有的妇女捧着肚子蹲在地上，有的妇女连气都喘不上来，断断续续地说：_哎——哟哟，这——这也——太——太逗人了吧！_

搞笑故事200字笑死人经典 第4篇

文/蓝色de海边

按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人告诉我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精华。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，践踏我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间_侮辱_.

如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，当时感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的_赏赐_.谁知，主人把脸揍了过来，和我有了_第一次亲密接触_,搞得我蛮不好意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起过去主人的_黄金盛宴_,你的大恩大德我将永世难忘。

后来，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想起过去是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称_千杯不倒_的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了很多_好处_.告诉大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连神仙都找不到。我想这就叫_藏污纳垢_吧。

还有一次，主人照例一屁股坐到我的脸上，而我照样美滋滋地等待主人的_轰炸_.等来等去，等了半天都不见动静，却听见主人的臭屁一个接一个地喷涌而出，搞得我差点窒息而亡。好在主人憋足了劲，面露青筋，腹肌紧缩，将停留消化系统的_污秽_排了出来。看来主人不但肝功能不好，这胃肠道功能也不佳。再这样下去，累垮了该怎么办。我亲爱的主人，你要知道_身体是捞钱的本钱_啊。你要是倒下了，我该如何生活？我真想拍拍你的屁股，提醒提醒您啊。谁叫我除了一张大臭嘴，什么都没有；你要是倒下了，那些年轻漂亮的小三们该如何享受啊。主人啊，我至爱的主人，您听得到我的呐喊吗？……

最近，不知什么原因主人再也没有来看_照顾_我了。突然间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去_喝咖啡_去了。

现如今，我该何去何从？_一人得道，仙及马桶。_我不求同年同月同日生，也不求同年同月同_。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一起走吧。

或许都是我的一厢情愿，或许都是我的自作多情；后来，主人登了班房，我去了垃圾处理场。